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Dez maneiras de descobrir que você está sentado ao lado de um economista


O The Economist publica aqui uma matéria interessante de um economista acadêmico que foi retirado de um avião na semana passada, suspeito de que estivesse a escrever um  “código terrorista” em um notebook. Descobriu-se que Guido Menzio, um economista italiano da Universidade da Pensilvânia, estava trabalhando em algumas equações diferenciais para um modelo de custos de menu e dispersão de preços. Felizmente,tudo não passou de um “susto”. Dai surgiram as dez maneiras de dizer que você pode estar sentado ao lado de um economista durante um voo:

1. Ele se recusa a ouvir o anúncio de segurança porque “no longo prazo, estaremos todos mortos”

2. Ele continua dizendo que “não existe tal coisa” como um “serviço  de refrescamento de cortesia”

3. Ele evita conversa prolongada com você porque ele tem uma “expectativa racional” que você é um idiota por você ter escolhido o assento do meio

4. Mas ele se oferece para trocar seu assento no corredor para o seu como forma de estar numa posição competitiva relativamente a mulher sentada atrás de você

5. Ele pousa o cotovelo no braço do assento porque o espaço tem uma “maior utilidade marginal” para ele do que para você

6. Quando os cotovelos tocam você nas costelas, ele diz que está simplesmente tentando “empurrar-lo” para um melhor comportamento

7. Quando ele abre o compartimento superior, uma cópia do Thomas Piketty de “Capital no século 21” cai e bate na cabeça

8. Mas, em seguida, ele usa o livro como um apoio para os pés

9. Ele só relaxa quando o avião atinge 35.000 pés, porque então ele está em “equilíbrio geral”

10. Gasta todo o vôo rabiscando letras gregas em um notebook. Acontece que não é uma série de equações; ele faz parte da equipe de negociação do FMI, a caminho de Atenas.

11. Adiciona um ponto extra a  “lista top 10”, porque ele acredita em “raciocínio quantitativo”

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